你是不是也曾有過這種時刻：
環顧自己的生活，然後突然冒出個問號，「欸…… 這就是人生嗎？」。那種悄悄浮現的悶痛，雖然説這是你自己的故事，但是你好像活在陌生人的劇本裡，儘管表面看起來一切都「還不錯」？

嗯，我懂。我也曾經在那種處境。

認識麗諺 LeAnn

靈性導師 ✵ 阿卡西紀錄解讀師

✵ 靈魂課題陪伴者

如果你也覺得自己太敏感、太 intense、太不一樣,
那這裡，就是為你準備的空間。

從小，我就學習如何融入環境。要有禮貌、要乖、不惹事。
這樣的我，過上了一種人生勝利組的日子：
✔️ 成績漂亮
✔️ 當上國際律師
✔️ 生活穩定、有地位、有格局
所有看起來似乎很成功的東西。
老實說，這也真的教會了我很多，我很感激。法律提高了我的判斷力，教會了我如何用文字清晰地溝通，甚至能在真相扎人時，依然看清它的樣子。
但最終，所有的努力和表現都讓我吃盡了苦頭。一開始以為的成就感，漸漸變成了身上的盔甲。而這一切… 已讓我精疲力盡。
在那副「成功」的背後，我一次次把我的心交給了一些根本不知道怎麼接住它的人。這麼說吧，如果說心碎是一門學科，我大概已經是拿到博士學位，而且還掛在牆上那種。
那些年，我的情感世界一團亂，被操控、忙著扮演治療師，明明自己都無法支撐自己了… 付出太多而收穫太少的循環一次又一次，像無限輪迴。
在某一段格外黑暗的低谷裡，我皈依了大乘佛教净土宗。它讓我開悟，給了我喘息的空間，即使風暴正烈，也能感受到慈悲的存在。在那裡，我不需要去修復什麽，也不用表現給誰看。我可以單純地做自己… 活著，存在，就好。
而那份寧靜的陪伴，也成為我接下來人生一切的種子。
很長一段時間，我都以為愛是需要自己去努力爭取的。所以我砸了大筆錢在各種醫美療程上，只希望哪天看起來夠完美，就能真正被渴望、被需要。
我也拼命追著各種靈性解讀，不只是想找尋方向，更是想問那些說出口都會心酸的問題：他愛我嗎？他會回來嗎？我到底，有沒有夠好？
回想起來，那段時期根本是一場以被認可為名的自我遺棄馬拉松。再亮的肌膚、再準的指引，都無法填補那種不被真正看到的痛。甚至連我自己，也沒真正正視過自己。
真正的轉折點？
當我不再把自己的價值，交給別人來定義；
當我不再等誰點頭，才敢好好愛自己；
當我，終於願意回家，回到我自己身上。

神諭卡在最剛好的時刻找到了我。有我、一副牌卡、宇宙，還有一堆存在的意義的相關問題。我開始問：
- 為什麼這些模式老是重演？
- 我來到這個世界的真正目的是什麼？
- 我該怎麼打破這些循環，並無所畏懼地發揮我的能力？
神諭卡（連結宇宙）幫助我：
- 聆聽自己的直覺，超越我的疑慮；
- 引導我走過一次大幅度的職涯轉彎；
- 而且還確認了我對自己靈魂伴侶的瘋狂認知（即使我的邏輯腦袋認為這很瘋狂！）
宇宙給了答案，而且也反映出了我還不敢承認的那些真相。
差不多在同一時期，我開始經歷一些我過後才知道，是阿卡西紀錄的下載。畫面與情感浮現，那些記憶並不來自這一世，但我强烈感受到，那就是我。
我看見了一世世的犧牲、沈默、溺水，以及被誤解的能力。看見一次次愛得太多、失去太多。它們伴隨著悲傷、清晰，還有一種平靜的覺知：「這就是妳回來的原因。」
我看見了一種規律的循環：一個靈魂一次又一次地回來，帶著一顆敞開的心，跟一把并非總是能夠安全地說話的聲音。
這，就是女巫創傷（Witch Wound）。那種世代相傳的恐懼：害怕被看見、害怕擁有能力、害怕開口說話，因為世界曾經對此殘酷以對。
我在自己身上、在我服務的個案裡、也在身邊的朋友中看見了這道傷。我們好多好多人，花了好長好長的時間，都在隱藏自己、讓自己不受矚目，小心翼翼地不去「太不一樣」。
那一刻，我說：都夠了，這些該結束了。
當我在阿卡西紀錄裡和紀錄守護者一起探索，一層一層揭開那些舊傷的同時，新的盟友出現了。
我遇見了我的龍龍們、指導靈、靈魂家族、星際家人。他們既熟悉，又安穩、善良、慈愛。他們提醒我：
我從來都不是一個人。我的靈魂，一直都和靈魂家族緊緊相連。
我一直都被指引，也被愛著。
這份「想起來」，成就了我現在所做的一切。一種不再需要爲了生存，而把自己隱藏的方式。

當我越深入，我釋放得越多。
討好型人格、完美主義、還有那種總想把自己隱藏起來的習慣。
我不再為自己的「too much」道歉。
也不再因為，別人無法接納我而畏縮。我開始堅守自己的原則，尊重那個真實的我：
混亂的、耀眼的、真實屬於我的我。
然後，我的身體發出聲音了。
多年累積的情緒耗損與靈性錯位，終於找上門來。我開始出現類似中風的症狀，神經系統開始發出求救的訊號。
沒有哪個職位、任何薪資、還是哪種外在的肯定，值得我拿內心的平靜去交換。
所以，我向我的法律人生道謝，也決定追隨這份真正觸動我內心的職業。